原标题：冥想星球 | 拒绝别人的感觉，真的很爽！
拒绝别人的感觉，真！的！很！爽！
朋友找你借钱，你不太想借，却找不到合适的理由拒绝，所以你犹豫半天，不知道该不该拒绝；
你去旅游，你的亲戚让你给他带一个电饭煲回来，你嫌它又重又大，但又不知道如何委婉地拒绝；
跟你同住的室友天天蹭用你的护肤品，你心里很不满，但又不好意思说；
一个朋友失恋，想找你抱怨，你根本不想成为她的垃圾桶，可是你不忍心拒绝；
被导师要求完成一些他的私事，心里明明很不愿意，可是你不敢拒绝。
这种情况，很多人都遇到过。
为什不敢拒绝？
因为害怕拒绝会让对方不喜欢自己，影响和对方的关系。
但是，请记住：
一个懂得拒绝别人的人，不但不会让对方不喜欢自己，反而会让对方尊重自己。
毕竟，没有人会去尊重一个“软柿子”。
另一方面，有些人害怕拒绝，不忍心去拒绝别人，可能带有“救世主情结”。
心理学上有个词，叫“过度同情”，简单来说就是，你很容易把自己代入到对方的痛苦中，你很希望做点什么帮助对方消除痛苦。
从这里衍生出来的就是“救世主情结”。
救世主情结指一种过度的助人行为，带有这种情结的人总是幻想对方的困难，放大对方的痛苦和需要，不惜牺牲自己，来满足对方。
所以第一步你需要去解决【敢不敢拒绝】的问题。
然后才是【会不会拒绝】的问题。
接下来，就提供给你5个比较常用的拒绝技巧。
技巧一：转移求助对象，降低求助等级。
所谓“转移求助对象”，指将求助对象从自己身上转移，主动提供更适合帮助对方的人选。
举个例子：
如果你的同事找你帮忙做一个PPT，但这不是你的职责范畴。此时，你可以跟她说：“我对这方面不太熟悉，可能不是最佳人选，我怕我把事情搞砸，建议你可以找小李试一试？他做PPT很厉害的。”
所谓的“降低帮助等级”，指你在拒绝别人的同时，需要给到别人其他可行的资源，提供给他另外的解决方案。
虽然你的这个要求我帮不上，但是我可以提供另一个帮助。
还是那个做PPT的例子，你可以这样说：
“我对这些素材不太熟悉，不过我可以先给你去找一些高大上的PPT模板，这样你做起来就会更加容易了。”
通过这种转移求助对象，降低帮助等级的拒绝方式，能够让你拒绝别人的同时，尽可能少的影响自身利益和人际关系。
技巧二：告诉别人你拒绝的理由，更容易让人接受。
拒绝别人的时候，你可以告诉别人你拒绝的理由，这比直接拒绝更容易让人接受。
比如，你可以解释你正在忙碌的事，这样将会更容易得到对方的理解。
还是那个做PPT的例子，你可以这样说：
“非常抱歉，我现在正在做一件老板交待下来的文件，确实没有很好的方法帮到你。”
如果你想拒绝得更充分，那么可以把理由说得再具体一些：
“非常抱歉，因为我现在正在做一份老板交待下来的年终报表，周五前要给到老板，所以确实没有很好的方法帮到你。”
这个技巧能够让你拒绝别人的同时给到别人一个充分的理由，增加别人对你的理解，形成思维的闭环，让他人更容易接受。
技巧三：将对方对你的需求，转变成与对方的共情与同理心。
这句话的核心是：站在对方的角度考虑后果。
通过这种方式来拒绝，让对方感受到你的热情和关爱。
举个例子：
你同学是个学渣，你是个学霸，他想让你去替考，这样一个时间段你就可以说：“我不能替你去考试，被抓到的话，我还好，但是你可能会被处分啊。”
再举个例子：
你某个朋友的老公出轨了，她打电话给你，希望你帮她用一些法律手段，逼迫出轨的老公回心转意。你听完她的哭诉后，可以告诉她：“很感谢你对我的信任，在你需要帮助的时候想到我，同样作为女人我也非常理解你的处境，很心疼你的遭遇，只是很抱歉，我可能无法给到你预期的帮助，但是我会在心理和精神上给你帮助和支持。”
坦诚地表达你可能无法满足对方要求，但同时也让对方知道你对她遭遇的理解、共情和认同。
很多时候对方向你求助，并不是真的非要你接受，只要知道你在倾听和接纳，她就会很满足。
技巧四：适当示弱。
示弱也是一个很好的拒绝方法。当对方向你求助或想占你便宜时，你可以表现得比他还惨，让你的“不好意思说不”，变成对方不好意思再占你便宜，不好意思再和你提无理要求。
比如：
室友经常用你的护肤品，偷吃你的零食，蹭用卫生纸等，这时候你就可以说“我最近好穷，护肤品快要用完了，都没钱买了，很快连牛奶都喝不起了，到时可要靠你的救济啦！”
另外，有些时候，示弱是需要先发制人的，这样做才能够把对方的无礼请求扼杀在咽喉之中。
比如：
有不熟的朋友突然找你聊天，上来就问“最近怎么样？听说你混得不错。”
这样一个时间段你就要有所直觉，一个从不跟你联系或者很少联系的人突然找你，一定是有求于你。这样一个时间段，你要回答说：“最近不太好，你怎么样？”
按照剧本，这样一个时间段他应该要求你帮忙了，“我最近遇到点事，想请你帮忙。”
这样一个时间段，你 一定要抢先一步说：“正好，我也有事想请你帮忙，最近我手头特别紧，在跟别人做保险，你打不打算从我这里买一份保险？”
技巧五：延迟答复。
当别人拜托我们的时候，不要立刻答应对方，你可以把答复的时间拖长。
比方说，“我明天再回答你”。
这样就可以给自己时间去考虑，是否真的要这么做，这么做是否值得？
这方法是帮助我们自己，不要反射性地对别人的请求都说好。你需要思考自己目前需要最优先处理的事情，以及答应了对方请求之后需要付出和牺牲的东西。
当你思考结束后，再来回复对方。
或者不回复，如果对方情商高的话，就知道你的不回复实际上的意思就是一种拒绝了。
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